“Ein wunderschön bonjour la porte de Plattenladen! Wo, de la merde, ist die Madame DiVa. Ich muss ihr erzählen von die klein accident von die Nuit gestern.”

“Is wech, hat jesacht will ma kippen holn, gestern, dabei hab ich ja welche ine Trinkhalle.”

Die Plattenladentür öffnet sich und bittet eine Frau im weissen Kittel hinein.

*Watt, Olpe, watt sachse, Alta!? Alta, DiVa hömma, der Olpe hat was jesacht!* Pilsener wischt sich verschämt eine Träne der Rührung aus dem linken Auge.

Derweil schneidersitzt Olpe in seiner Ecke, die er seit gefühlten dreissig Jahren nicht verlassen hat, bei jedem Umzug war es der DiVa ein Anliegen die selbe Ecke in den Plattenladen zu bauen, eine Delle analog Olpes Pobacken in den alten Fischgrätparkett schreinern zu lassen und ihm seine nennen wir es Mal Kräuterzigaretten täglich zu verabreichen. Nie sprach er ein Wort, murmelte zwar zwischendurch seine Meinung, und jeder verstand, jeder auf seine Weise. Und jetzt, jetzt plötzlich sagt, nein schreit Olpe.

*Mon dieu, Olpé! Qu`est-ce que vous aves dis? Aben Sie entendu Madame DiVa!? Olpe er at, gesprocht?* Madame Anique traut Ihrer Libido nicht, aber kaum erklang Olpes stimme, wuchs die Wüste Gobi zwischen Ihren Schenkeln heran, wenn das nichtmal wirklich was zu bedeuten hat.

Derweil war Olpe schon wieder weg, ein schöner Ausflug war das, dachte er, raus aus seiner Traumwelt. Hier ist ja eh gerade Winter und der Ashram ist so fürchterlich schlecht geheizt. Ausserdem hatte er in der Kürze der Zeit das fluffigweiche Babyentenfederkissen auf dem er normalerweise lang ausgestreckt mittem auf dem Hof des Ashrams lag, reinigen lassen müssen. Er war der Buchhalter der Kommune in der er nun schon seit gefühlten dreissig Jahren wohnte. Es war schön sie alle mal wieder bewusst zu sehen. Madame Anique war älter geworden, doch wie schon vor gefühlten dreissig Jahren regte sich immernoch alles in seiner Yogahose wenn er sie sah. Und die DiVa, weise und schön wie eh und je. Er lächelte und war kurz traurig, hatte er doch dir Rührung in den Augen seines alten Freundes Pilsener gesehen, der Haudegen, ist doch ein Weichei.
*Ich bin dann mal wieder weg hier!* rief er so laut er konnte in das dumpfe Gemurmel des Raumes. Winkte kurz und wandte sich wieder dem Jahresbudget des Ashrams zu.

*Olpe, alte Fritte, sach was Mann!*

*Mais, non! er ist weg, schon wieder! Quelle misère!*

*Ach Kokolores alles, Olpe! sach was! Menno, getz hömma mit de murmelei auf!*
Pilsener packt seine Iron Maiden Jeansflickenweste und verlässt schlagartig den Plattenladen.
Erstma einen ansaufen, kiffen is ja eh nich mehr dat gleiche wie vor jefühltn dreissich Jahren mit Olpe, wa!
Das er ihn vermisst, seinen Freund, das erzählt er auch heute abend niemanden.

In die ruhige Betriebsamkeit stürzt Püppi.

*Schätzeken, wie siehsn du aus?! Wie`n Schluck Wasser ine Kurve!* Pilsener ist irritiert, und tatsächlich. Püppis Haare werden nur von einem pinken Haarreif mit riesen Rose gehalten, das Gesichtchen glüht, der Mascara ist verschmiert.

*Ich habe mich getrennt! Von allem, von ganz vielem! Das war mein Trennungswochenende!* Püppi grinst von einem Ohr zum anderen.

*Mon dieu, Cherie, comment ca va? Du bist nischt traurig? Isch wusste garnischt, das du ast eine Copin!*

*Neinnein, Ihr versteht das ganz falsch! Ich habe mich getrennt, von Unzuverlässigkeiten, Rückwärtsgehern, Unsicherheiten und von 9 Kleidersäcken und 30 Paar Schuhen! DREISSIG Paar! Das fühlt sich so toll an! Ich bin frei von allen Dingen die nur schön sind, sich aber nicht gut anfühlen, die zwicken, drücken und kratzen!*

*Mais, mon coeur, at denn dir das alles garnischt, ein bisschen gemacht weh?* Madame Anique wühlt sich besorgt durch den mangentafarbenen Volant.

*Doch etwas hat mir wirklich sehr, ja wahnsinnig wehgetan! Ich habe mir drei Finger im Altkleiderkontainer geklemmt, das tat scheisse weh!*

*Nich das wa ignorant tun, wonich woll, aba wissta wat kinnings, misch tangiert dat Krise inne Wirtschaft irschendwie sowat vom peripher. Mir jet et trotzdem jut.*

Pilsener nimmt einen grossen Schluck seines liebsten Gerstensafts, nimmt Hammer und Nagel zur Hand und kloppt ein neues Bild an die Wand.

*So, werte Lesers, jez machense ma mit und drückense auf dat kleene Monsta

Plötzlich vernimmt DiVa ein leises grunzen in der 3 Ecke südwestlich des Oldies Regal. Sie schaut um die Ecke, sieht nichts und widmet sich wieder Ihren Papua-Neuguinerianern. Keine 5 Minuten ertönt ein leises virales Rasseln gleich eines bösen Nasennebenhöhleninfekts.
Sie beruhigt gekonnt die Sarsverängstigen Asiaten und huscht in die südwestliche Ecke.

*DiWWa, hier binisch, hülf mir bidde! Wo gehtsn hier raus verdammt, hicks!*

*Ach herrjemine, Pilsener!Wie lange stehst du denn schon hier?*

*Weissich nich, wann warn das mite Einweihung, hicks, asso mite patty?*

*Herr Gott, vor 4 Wochen! Ich hatte dich ganz vergessen!*

*Hicks, macht nüscht, nur `ne Stange Bier mussich jez ma inne Ecke stelln!*

DiVa nimmt ihn am Arm und weisst Ihm den Weg Richtung Sänitäre Einrichtung.

Lange haben wir gestrichen, Auslegeware disskutiert, an Logos geklöppelt, Pin-Ups flachgelegt und wieder aufgestellt, doch nun ist es endlich soweit, die DiVa hat ein neues Zuhause.
Wie wir uns freuen, Lotte hat seit drei Tagen gestrickt wie eine Wilde um für den Auftakttanz die volle Bewegungsfreiheit zu haben, Pilsener hat den besten Obersteckborner Selbstgebrannten auf die Bar gestellt, Olpe, ja Olpe versuchen wir grade mit einem langen Hackenstab von der Decke zu fischen, das das Selbstangebaute die Wirkung von Helium haben würde, wusste bis zum jetztigen Zeitpunkt noch niemand.
Püppi versucht noch die letzten Regale einzuräumen, leider sind diese dermassen aufgeregt, dass sie wie aufgeschäuchte Hühner Regale durch den Laden hüpfen und sich beim besten Willen nicht bestücken lassen wollen.
Herr Wagner meint endlich die Formel zum Glück gefunden zu haben, was das mit dem Streicheln von Topfgeranien zu tun hat soll sein Geheimnis bleiben.
Und Madame Anique, ja Madame Anique, ist nach 5 gescheiterten Versuchen endlich die Treppe aus dem 34 Stock ihres 3 Familienhauses runtergekommen und betritt mit geröteten Wangen das neue Heim:

*mon dieu madame DiVa, wie jolie es hier doch ist! Isch kann es nischt assen, c`est qui ihr Designer d`interieur? isch muss diese Monsieur aben!*

*Den meine werte Frau Anique, empfehle ich Ihnen nur zu gern weiter, uneingeschränkt, aber vorher spielen wir Ihm zu Ehren ein Auftaktlied, was meinen Sie?*

*oulala, oui oui madame, isch möschte tanzen!*

Und darum, für meinen Lieblingswebdesigner, Herrn Wild für die grandiose, unentgeldliche und spassige Zusammenarbeit und natürlich für Sie meine liebe Leserschaft.
Schütteln Sie ihr Moos wie Sie es schon seit Jahren nicht mehr geschüttelt haben!

Nachtrag: Der diVaische kleine Neffe hat sich heute zur Geburt des neuen Heims ebenfalls die Ehre gegeben geboren werden zu wollen. Die DiVa freut sich wie die wilde Wutz, der Lieblingsbruder hätte kein schöneres Geschenk machen können! Ich wünsche der jetzt etwas grösseren Familie und vorallem dem kleinsten Lütten nur das beste und lege natürlich sofort die Willkommensplatte auf: Der Herr Zuckowski spielt auf, weils so schön ist das du geboren bist!