Mitten in diese Idylle platzt Lotte, die anderen Plattenladenstammkunden sind sich ihr plötzliches Wirbelwind erscheinen schon gewohnt, doch diesmal ist etwas anders. Lotte riecht. Also nicht wie Lotte sonst riecht, ein wenig nach Blumen, frischgewaschenen Haaren und Zuckerwatte. Nein, Lotte riecht unangenehm. Die DiVa dreht sich um, Madam Anique zückt Ihren Yves Saint Laurent Flakon: pfpfpfpfppf… *Mon Dieu, Lott! Tu riescht wie ein Kamel in die Sahara! Was ast du fait?*

*ICH!* schreit Lotte mit Stolzgeschwellter Brust, *ICH werde Sturkopf- Ping-Pong Weltmeisterin! Darauf trainiere ich schon seit drei Tagen! Und ich bin garnicht schlecht, jawohl! Uhund, jajaja ich werde auch noch Unsicherheits- Wrestling Olympiasiegerin! Könnt ihr mir glauben! Ich mach die alle platt!*

Lotte wischt sich den Schweiss von der Stirn. *Du DiVa* raunt sie leise, *Könnten wir zusammen trainieren, bitte?*

Die DiVa nickt, und weiss das sie in spätestens 2 Tagen Ihrer Pflicht als Hoffnungsträgertrainerin entbunden sein wird. Denn Lotte ist 234545 der Durchhaltevermögensweltrangliste.

Madame Anique beobachtet die Szenerie amüsiert, nimmt einen tiefen Zug Ihrer langen dünnen Mentolzigarette und richtet sich auf Ihrer Chaiselongue her: *Alors, Lotte ma petite, was ist denn die Probleme? Kann isch dir aide?*
*Ich, ich.. also weisst du Madame, ich bin so aufgeregt, ich war im Märchen in Echt mal, gestern, nein vorgestern, ist ja auch egal, also weisst du, ich wollte doch gestern, quatsch vorgestern auch noch in den Plattenladen kommen, weil wir wollten ja Olpe von der *One-Hit Wonder aus den 80ern* Ecke zum *One-Hit Wonder aus den späten 60er* Regal verlegen, weil er immer so verstört geguckt hat wenn WHAM! oder AHA laufen. Ich finde WHAM ja eigentlich ganz toll, vorallem das Weihnachtslied, dass mit dem Schnee und so…*

*Lott cherie, dein Märschen, was ist das für eine Märschen?*

*Ah, jajaja, also ich wollte ja kommen um Olpe wegzuschieben, und dann bin ich in die falsche Bahn gestiegen, also eigentlich nicht in die falsche, aber in eine die ungefähr 300 Haltestellen vor dem Plattenladen angehalten hat und nicht mehr weiterfahren wollte. Und dann dann stand da einer, der guckte auch so verdutzt aus der Wäsche und es war ganz kalt und ich hatte kein Geld, wie Maria kam ich mir vor, weisst du die aus der Weihnachtsgeschichte, nur das ich nicht schwanger bin, und keinen Esel dabei hatte. Aber wo soll man um diese Zeit auch einen Esel herkriegen… Gibt es eigentlich Esel in Plattenladenland? Ich weiss garnicht müsste man mal einen Eselzüchter fragen…*

*Lott!! Die Märschen!* Madame Anique nimmt einen grossen Schluck aus Ihrem silbernen Flachmann.

*Ah ja, also dann sind wir gelaufen, der Verdutzte und ich, und ich habe gesagt ich laufe so lange mit ihm bis ein Esel vorbeikommt* Lotte krümmt sich einen Moment vor Lachen, bis sie Madame Aniques bösen Blick einfängt. *Ähm, ja also dann, dann haben wir geredet und geredet und geredet und geredet, und plötzlich waren wir schon mindestens 10 Kilometer gelaufen, und es war immer noch bitterkalt, aber wir sind weitergelaufen und haben geredet und geredet und geredet. Ach ich sag dir Madame es war so nett. Wir waren plötzlich an einem Park da konnte man die Lichter der ganzen Stadt funkeln sehen, und so ein weisser Schein lag über den Dächern weil es ja so kalt war. Dann sind wir in eine Bar gegangen, weil es war wirklich wirklich kalt, Madame!*
*Isch abe compris, es war froid!*
*Ja genau, und da haben wir dann Glühwein getrunken und Musik über Kopfhörer gehört, obwohl da richtig laut Musik lief, in der Bar. Und dann haben die zugemacht, wir wollten aber immer noch nicht nach hause, darum sind wir noch in einen Irischen Pub. Unglaublich Madame! Das sind ja komische Leute die Iren, darum heissen die wohl auch so, Iren.* Wieder lacht sich Lotte rot, hört augenblicklich auf, als sich Madame Anique anschickt ihre Chaiselongue zu verlassen.

*Jajaja, und dann haben die auch zugemacht in dem Irish Pub und wir haben weiter geredet, bis der Mann, bis der Ire ganz irr wurde und uns verjagt hat. Und dann, ja dann sind wir nach hause gegangen, es war ja schliesslich richtig kalt.*

*Mon Dieu, maintenant, es wird spannend! à la maison, was ist passiert da?*

*Naja was schon, Madame Anique, ich habe meinen Flanell Pyjama angezogen und bin ins Bett gegangen, ah und vorher habe ich mir noch eine Wärmflasche gemacht, was der Junge gemacht hat weiss ich nicht. Aber mal ehrlich, Madame, ist das nicht eine schöne romantische Geschichte? Wie im Märchen oder?*

*Pardonnement? Ihr abt nischt gemacht… also ihr abt nischt Schuschu?*

*NEIN! Naja, nein. Ach menno…nein*

Die DiVA, die natürlich die ganze Zeit zugehört hat unter Ihren Kopfhörern, stellt die Musik wieder an, lächelt und weiss: Lotte wird noch manches Mal kalt sein, bis sie Madame Aniques Schuschu versteht.

*Liebe DiVa, ruft Lotte, ich werde jetzt mal so richtig aber ganz doll professionel und ich habe dir darum was mitgebracht!*

Die DiVa sieht von ihren mit Füllfederhalter auf Papier gekritzelten Notizen auf und hebt skeptisch die elegantgezupfte linke Augenbraue.

*Oulala, Lottschen, isch bin gespannt, du bist ein Professionelle? Mon dieu, das kann isch disch erzählen Geschicht! Damals, als…*

*Neinnein, doch nicht so, Madame Anique! Ich habe mich an alle Ecken aller Strassen, die zum Plattenladen führen, gestellt und die Entlanglaufenden gefragt, was sie denn im Plattenladen suchen, denn wie wir alle wissen, Platten wollen hier die Wenigsten! Und das habe ich mir dann aufgeschrieben, und mir Gedanken dazu gemacht, damit wir wissen warum die Leute solche Sachen bei uns suchen, soll ich mal vorlesen?*

5 Köpfe nicken Lotte gespannt zu, ausser Pilseners, der trägt Halskrause, also der Hals nicht der Kopf, vermutlich auf Grund des Iron Maiden Konzerts in der Trinkhalle am Eck letzten Freitag.

Also, Brust raus, Kopf hoch und Luft holen, Lotte wirft sich in Pose:

Hypnose gegen Eltern:  Die Frau Mama springt als Bordercollie durch Hullahoop-Reifen und der Herr Papa glaubt er wär ein Hackepeter!

Erzähle meinem Dildo Bilder: Wie würde der gucken wenn sein Dildo antworten würde, dass er die Bilder lieber ansehen würde anstatt sie erzählt zu bekommen.

Nölig hat folgende Bedeutung: Püppi oder Herr Wagner, wer möchte dem Kunden das erklären?

Ich bin ein Mann und will grosse Brüste: Lieber Mann, hier bekommen Sie zwar keine, aber wenn Sie Ihre grossen Brüste haben, kommen Sie vorbei, das will ich sehen

#schmidt_vs_parkster:  Stimmt, da war doch mal was! Wann geht`s eigentlich los?

Kolibristellung: Kolibris können doch rückwärtsfliegen, stimmt`s Madame Anique?

Schokososse IM Penis: Jawohl, im Penis, wenn das mal keine süssen, dicken Kinder gibt

Wer würde meine Frau hypnotisieren?: Anyone?

Du Stäubchen vom Staube:  Sachen gibt`s!

semisexuel: semioptimal

MC hypnose:  Herr Winkel!?

Plattenladen Diva: Ich weiss nicht genau was der junge Mann suchte, er war so schnuggelig, dass ich vergessen habe zu fragen.

So, Leute, was sagt ihr jetzt!?

Die Plattenladenstammkunden disskutieren lautstark was man mit dieser nun doch sehr repräsentativen Marktanalyse anfangen könnte, nur Madame Anique fehlt, die ist direkt nach der Kolibristellung *oulala, diese isch kenne nischt* murmelnd, verschwunden

*So ähnlich Pilsener, also es war so…*, Lotte hopst von einem Bein auf das andere und schnappt mehrmals nach Luft.

Madame Anique zieht ihre Augenbrauen hoch.
*Lotte, ma cherie, ganz ruhisch.*, sie baut sich vor Lotte auf, legt ihr beide Hände auf die Schultern
*Tief einadmeeen…*, sie holt Luft und wartet bis Lotte es ihr gleich tut, *ud eetzt laangsam wiedee ausadmeen*

*Danke, geht schon besser*, Lotte lächelt den anderen zu, *also, also ich war beim Friseur. Neben mir da so ne Frau mit ihrem Strickzeug und nem dunkelblauen Wollknäuel. Die war gleichzeitig mit mir dran. Ich zum Friseur: Ich brauche was Neues, einen Tapetenwechsel, sozusagen! Der Friseur überlegt und zupft an meinen dünnen Haaren rum – sein Gesicht wird immer finsterer und ich hab schon geglaubt gleich sagt er bei mir ist Hopfen und Malz verloren…aber dann*

*Was dann?*, Püppi beugt sich neugierig nach vorn. Ihrem Gesicht ist anzusehen, dass sie Lottes Haaren auch keine großen Chancen einräumt.

Lotte seufzt und strahlt übers ganze Gesicht:
*Dann kommt der andere vorbei, sein Kollege, und der strahlt übers ganze Gesicht. Er meint wir könnten es mit einem ganz besonderen Pony versuchen. Ich, skeptisch, aber dann schöpfe ich doch Hoffnung – immerhin strahlt der mich so an! Oh, der hatte Augen, sag ich euch!*
Lotte steht da, den Blick weit in die Ferne gerichtet und strahlt.

*Wad denn nu Mädschen? Etz erzjähl weiter!*, Pilsner klopft ungeduldig mit seiner Faust auf die Theke. Das Geräusch holt Lotte wieder zurück.

*Achso, ja, ja . wo war ich stehen geblieben?*

*Bei dem besonderen Pony, wertes Fräulein Lotte*, mischt sich Herr Wagner ein.

*Ja, ja, genau! Und er erzählt von diesem Pony, das vor 10 Jahren zu Olympia alle brasilianischen Sambatänzerinnen getragen haben. Mit Blumen im Haar und im Ausschnitt – eine einzige Blumenreise war das. Zeigt mir Bilder. Ich hin und weg. Die Frau mit dem Wollknäuel ebenso. Leider kamen diese wunderbaren Photos in der Welt nicht an und man hat das Pony totgeglaubt. Aber dann, der Friseur sagt er habe immer gewusst, dass eines Tages eine wunderbare Traumgestalt in den Laden kommen wird, wie, wie*, Lotte stockt einen Moment, sie flüstert das folgende Wort ganz leise, als könne sie es selbst noch kaum glauben, *ich…*

Püppi kichert, Herr Wagner seufzt, Pilsners Kopf ist tief über sein Bierglas gebeugt – es macht den Eindruck als sei er eingeschlafen. Madame Anique hält gespannt die Luft an.

*und weiter – Lotte? Was ist denn nun mit dem Pony? Was willst Du uns denn nun für sensationelle Neuigkeiten erzählen?*, mischt die DiVa sich ein, in der Hoffnung die Geschichte zum langersehnten Ende zu bringen.

*Ja, ja…*, Lotte holt tief Luft und fängt wieder an zu hopsen, *also naja, und er meinte, dass mit mir das totgeglaubte Pony eine Wiedergeburt erfahren wird!*
Sie hebt ihre Kopf und blickt strahlend von einem zum anderen. Die DiVa hebt ihre Augenbrauen und Lotte fährt fort:
*Ja, also, naja, wir überlegen wie und da fällt der Blick des Anderen auf das Wollknäuel der Dame und so machen wir es dann auch! So große Reise hab ich gemacht, um endlich das Besondere für mich zu finden und jetzt – *, hier stockt Lotte der Atem, *jetzt hab ich es endlich gefunden!*

Erwartungsvoll sieht Lotte die anderen an:
*Ja seht ihr denn nicht? Schaut doch hin!*
Sie spreizt ihre dünnen Ärmchen ab und dreht sich im Kreis. Die anderen sehen sich ratlos an. Was zum Teufel?

*Jetzt seht doch mal genau hin – da! – *, Lotte beugt ihren Kopf nach vorne und deutet mit ihren Fingern auf ihre Stirn.
Die anderen beugen sich vor. Alle bis auf Pilsner, der wohl tatsächlich eingeschlafen ist. Püppi sieht es zuerst und stößt einen kleinen Schrei aus:
*Meinst Du die dunkelblauen Wollfäden in Deinen Haaren?!?*
Lotte strahlt noch mehr und nickt. Tatsächlich, über der Stirn hat jemand Wolle in Lottes Haar gebunden.

Püppi beginnt zu kichern. Madame Anique runzelt ihre Stirn:
*Merde! Kindschen!…*, sie zieht geräuschvoll Luft zwischen ihre Zähne, bevor sie weiter spricht, *wie viel?*

Lotte sieht zu Boden und malt mit ihrer Fußspitze Muster auf die Fliesen. Dann macht sie einen gekonnten Augenaufschlag und murmelt ganz leise:
*fünfhundert…*

*Oh mein Gott!*, Püppi fährt sich mit der Hand zum Mund.

Herr Wagner und die DiVa tauschen einen langen Blick. Plötzlich hören sie ein Grunzen aus Pilsners Richtung. Dieser schreckt hoch und sieht sich leicht benommen um:
*Wat, wat . jab ich wat verpasst? Wat is denn nu mit dem Klepper?*

Die DiVa, Lotte und das Pony, danken der grossartigen Geschichtenschreiberin Madame Krypskytter für das auch für Lotte unerwartete Ende der Geschichte. Ausserdem gratuliert Daphne zum *Lotte interaktiv Sieg* und klatsch in die Schwimmflossen.

Ein besonderer Dank gilt dem wunderbaren Herrn Kaal
für die entzückende Illustration unserer Lotte und Ihres Ponys.

Wie Pilsener sagen würde: Kinners, da schiesst mir dat Pippi ine Augen, darauf ersma n Pils wa!

Die DiVa verneigt sich und dankt!

Etwa so:

Pony, ich, Wollknäuel, und dann, der Eine, ja und dann…der Andere, ich gegengleich und dann… ich Blumenreise, naja und plötzlich weg… Olympia, und er so, grosse Reise!

Können Sie werte Leserschaft uns helfen zu verstehen was Lotte so aufregendes erlebt hat? Senden Sie uns Ihre Geschichte per Mail, Kommentar oder Trackback. Die Beste Geschichte wird im Plattenladen ausgestellt, von einem wunderbaren Künstler illustriert und der Autor bekommt ein einzigartiges Souvenir von Daphne Duck.

Die ganze Crew ist gespannt wie ein Haufen Flitzebögen.

Herzlichst und kringelig vor Aufregung

Ihre DiVa

Herrje, ja, Einsendeschluss ist der Muttertag, 10.05.09 weils so schön ist und die Frau Mama am meisten von toten Ponys weiss

*Also, Also, Also, ich.. ich…ich hab ein Pony!! Und ich.. ich.. ich.. ich sehe nun endlich aus!! Und, und, und, und schön bin ich auch!!! Endlich!*

Herr Wagner und Frau Anique sowie die DiVa lösen sich aus Ihrer Exitement Starre und schauen einander fragend an. Pilsener schüttelt die schüttere Haarmatte, und nur Olpe weiss was Olpe denkt.

*Verzeihen Sie Fräulein Lotte* unterbricht Herr Wagner das Schweigen, *aber ich als Fashionisto und legitimer Erbe von Henry Gauguin und Bonheur Chanel, muss ihnen sagen, ein Pony steht Ihnen nun also wirklich nicht, und der Frisör, der den geschnitten hat, den würde ich an Ihrer Stelle verklagen, man sieht ja garnichts! Alles wie vorher!

Augenblicklich hört Lotte auf von einem Bein auf das Andere zu hüpfen und Ihre wechselfarbigen Augen füllen sich mit Tränen.

*Sie verstehen überhaupt nichts, Herr Wagner! Garnichts! Nichts ist wie vorher, sehen Sie doch genau hin! Ich war auch einer grossen Reise, bin durch Wälder und Städte galoppiert bist ich das gefunden habe was ich suchte, und ab heute, ja ab heute ist alles anders! Seht Ihr denn nicht?*

Bauch rein, Popöchen raus, Brust tut es gleich, Lotte posierte wie keine Zweite, damit jeder sie aus jeder Positon beobachten kann.

*Um jottes Willen, Mädschen, jetz aba ma budda beide fische, watt hasse denn fürne Reise jemacht? Willse uns jetz verklickern du bis mit nem Klepper durche Weltjeschichte jaloppiert?*

*So ähnlich Pilsener, also es war so…

Nur Pilsener hält sich seit dem vergangenen Wochenende den Kopf und fragt sich woher der tazmanische Teufel in seiner seit Jahren jungfräulichen Badewanne herkommt.
*Das Viech hast du beim Handstand- Rennen mit Madame Anique gewonnen!*
*Scheiss die Wand an, Alter, dat war wohln Bier und `n Kurzen zu viel, watt Püppi?!*

Plötzlich stürmt Lotte in den Laden: Hört zu hört zu Leute!! Zuhören, hab ich gesagt! Ich habe sensationelle Neuigkeiten!

*DIVA!!!* brüllt Lotte, *DIVA!!! Jetzt musst du zuhören mir ist vielleicht etwas passiert hinlängst!*

Die DiVa und alle Nationen schauen gespannt auf Lotte.

*Weisst du, da ist doch diese Ausstellung im Moment, die Schmuckausstellung in Basel, und ich, also ich bin da Chefin von einem Stand!*

Ein Raunen, in chinesisch, indisch, thailändisch, französisch und so weiter geht durch den Laden.

*Ach, neinnein, das ist doch noch garnicht die Pointe!* gröhlt Lotte

*Also, ich durfte ja bei der Lieblingslesbe schlafen, weil die ganz in der Nähe wohnt, und weil ich keine Hotels mag.*

Ein erneutes multilinguales Raunen erfüllt den Raum.

*Nein, nein, nein es geht ja noch weiter. Ich war früher fertig mit arbeiten als die Lieblingslesbe, also hat sie mir Ihren Haustürschlüssel gegeben, und als ich reinkomme treffe ich im Flur auf einer Trittleiter mit Schraubenzieher in der Hand und rotem von einem grünem Stoffhaarband gehaltenen Haarknödel auf dem Kopf, Hanna Barbara.
Hanna Barbara war früher mal Aktionskünstlerin, also so in den 70ern, und in Ihrer Toilette die sich auf dem Gang des Hauses befindet ist das Licht defekt. An der Birne kanns nicht liegen, die hat Sie schon gewechselt.

Ich wollte mich schnellstmöglich an Hanna Barbara vorbeischleudern, doch…

*Ah, endlich, die Lieblingslesbenfreundin?? Irgendeine Ahnung von Elektrizität?*

Nein, Hanna Barbara, weder das eine noch das andere, ich bin EINE Freundin von Lieblingslesbe und Elektizität lass ich mir mit nacktem Oberkörper reparieren, also schönen Abend noch!

*Ach du bist nur während der Messe hier? Eine Freundin von mir ist ja auch Hostesse und die erzählt mir immer wie anstrengend diese Messetage doch sind!*

Ich schaue also an mir runter, gut, ich bin hübsch anzusehen, aber neben den gazellengleichen Messehostessen wirke ich wie ein Rumpelwicht in blond.

Ich arbeite nicht als Hostesse an der Messe, aber die Tage sind schon anstrengend, da freut man sich abends aufs Ausruhen, also schönen Abend noch!

*Ach, dann bist du also eher vom Standbau? Das ist ja noch viel Anstrengender!*

Ich schaue erneut an mir runter.

Ja genau ich bin Standbauer, weisst du, Hanna Barbara, die Nylons sind ja so ungemein praktisch auf der Leiter, und mit den High Heels komm ich problemlos an die Deckenbeleuchtung. Also schönen Abend noch!**

Die DiVa und die multilinugalkulturelle Gesellschaft grinst auf indisch, englisch, französisch, thailändisch und Sie wissen schon.

Lotte wirft sich in Pose und verlässt den Laden, wahrscheinlich will irgendwo im blingbling Land ein Stand gebaut werden.

Pilsener schaltet sich ein (vollautomatisch): *Meinssu das isse gude idee, Lodde allein…* Pilsener schaltet sich wieder aus (vollautomatisch)

*Weiter, Lotte, ich möchte das du mir auf den Plattenladen aufpasst. Also, wiederhole, was musst du machen?*

Lotte hüpft nervös von einem Bein auf das andere, ihre Kinderaugen schauen nervös von Anique zu Olpe zur DiVa.

*Ich, ich, also als erstes muss ich morgens den Schlüssel wecken und ihn beten die Tür aufzuschliessen, dann muss ich allen Kaffee und Pilsener Bier kochen, Olpe von der Decke holen und Herrn Wagner aus seiner Lethargie. Ich muss den Topfgeranien Himbeersirup geben und den Alpenfeilchen madagassischen Kakao. Ausserdem bekommt Püppi ein Plastikspitzenhösschen und Frau Anique eine Portion Maultaschen zum Frühstück?

*Mon dieu, Mademoiselle Lott, isch würde niemals essen die Poches de Maul! Die Össchen ist für misch!*

*Ach, ja genau, schulligung. Dann muss ich noch die rosa Socken bürsten und ins Fenster setzen.*

*Wunderbar, Lottchen, ich sehe du kriegst das hin, aber über was haben wir gesprochen, was darfst du auf keinen Fall?*

*ohohohohoh, ich weiss, ich weiss! Unseren Neuzugang, den muss ich Morgens ins Aquarium setzen und in jedem Fall von Madame Anique fernhalten!*

*Genau, Prima! Dann meine Lieben, verabschiede ich mich für einige Tage. Seid lieb zu Daphne, die muss sich noch eingewöhnen. Ich küsse euch! Tschühüüs*

Die Stammkunden winken Ihrer DiVa nach. Kaum ist Sie hinter den Zypressen verschwunden hat Anique auch schon das Telefon am Ohr: *Venez vites, mes amies, wir machen ein Party in die Boutique des Plattes!*

Daphne grinst und schüttelt sich vor Aufregung.

Einen herzlichen Dank an dieser Stelle an die Herren Rouge LeMat und Tresch, dass Sie uns mit Daphne the little rubber ducky einen aufregenden Neuzugang beschehrt haben!

Lange haben wir gestrichen, Auslegeware disskutiert, an Logos geklöppelt, Pin-Ups flachgelegt und wieder aufgestellt, doch nun ist es endlich soweit, die DiVa hat ein neues Zuhause.
Wie wir uns freuen, Lotte hat seit drei Tagen gestrickt wie eine Wilde um für den Auftakttanz die volle Bewegungsfreiheit zu haben, Pilsener hat den besten Obersteckborner Selbstgebrannten auf die Bar gestellt, Olpe, ja Olpe versuchen wir grade mit einem langen Hackenstab von der Decke zu fischen, das das Selbstangebaute die Wirkung von Helium haben würde, wusste bis zum jetztigen Zeitpunkt noch niemand.
Püppi versucht noch die letzten Regale einzuräumen, leider sind diese dermassen aufgeregt, dass sie wie aufgeschäuchte Hühner Regale durch den Laden hüpfen und sich beim besten Willen nicht bestücken lassen wollen.
Herr Wagner meint endlich die Formel zum Glück gefunden zu haben, was das mit dem Streicheln von Topfgeranien zu tun hat soll sein Geheimnis bleiben.
Und Madame Anique, ja Madame Anique, ist nach 5 gescheiterten Versuchen endlich die Treppe aus dem 34 Stock ihres 3 Familienhauses runtergekommen und betritt mit geröteten Wangen das neue Heim:

*mon dieu madame DiVa, wie jolie es hier doch ist! Isch kann es nischt assen, c`est qui ihr Designer d`interieur? isch muss diese Monsieur aben!*

*Den meine werte Frau Anique, empfehle ich Ihnen nur zu gern weiter, uneingeschränkt, aber vorher spielen wir Ihm zu Ehren ein Auftaktlied, was meinen Sie?*

*oulala, oui oui madame, isch möschte tanzen!*

Und darum, für meinen Lieblingswebdesigner, Herrn Wild für die grandiose, unentgeldliche und spassige Zusammenarbeit und natürlich für Sie meine liebe Leserschaft.
Schütteln Sie ihr Moos wie Sie es schon seit Jahren nicht mehr geschüttelt haben!

Nachtrag: Der diVaische kleine Neffe hat sich heute zur Geburt des neuen Heims ebenfalls die Ehre gegeben geboren werden zu wollen. Die DiVa freut sich wie die wilde Wutz, der Lieblingsbruder hätte kein schöneres Geschenk machen können! Ich wünsche der jetzt etwas grösseren Familie und vorallem dem kleinsten Lütten nur das beste und lege natürlich sofort die Willkommensplatte auf: Der Herr Zuckowski spielt auf, weils so schön ist das du geboren bist!

Der perverse Engländer:
Eloquent, intelligent, wesentlich älter und bereits nach dem ersten Date disqualifiziert mit dem Satz: *I feel like liking you… I could definitly imagine you doing me from behind.*
Stricknadel eingepackt lassen und Bilder aus dem Kopf verbannen.

Das bindungsverängstigte Landei :
Date 1:
Landei: Du bist die tollste Frau der Welt, unsere Kinder werden wunderschön!
Lotte: Oha, immer schön langsam, wollen wir nicht erstmal gucken wie das mit dem machen klappt?
Meldung vor Date 2:
Landei: Ich kann das alles nicht, kann dich nicht treffen, verschwinde jetzt ins Ausland
Lotte: Erbsenei
Stricknadeln eingepackt lassen, sich am Kopfkratzen.

Der neurotische Turnbeutelvergesser:
Schöne Augen, nettes lächeln, beim ersten gemeinsamen Spaziergang in Wut ausgebrochen weil an einem sonnigen Sonntag am Fluss andere Menschen hinter Lotte und ihm herliefen.
Stricknadel eingepackt lassen, weit vor ihm herlaufen.

Der Schafschütze:
Attraktiv, lustig, älter mit Anhang.
Konversation nach einigen gemeinsamen Monaten: *Du bist so jung und willst bestimmt mal Kinder und dann verlässt du mich!*
Lotte: *Warum?*
Schafschütze: *Ich bin ein Wallach*
Stricknadeln einpacken und weggaloppieren.

Und dann, dann plötzlich kam einer dem gab sie die Stricknadel wieder, aber das ist Geschichte.

Nun mag manch einer behaupten dass das männliche Geschlecht während des femininen Wortgeschwaders abschweift, sich ganz der Vorstellung eines fahrbaren Rasenmäher oder einer sich selbst reinigenden Katalogrussin widmet, doch, werte Leserschaft, die DiVa behauptet, dem ist nicht so. Männer hören zu, und jeder der anderer Meinung ist ist Giulia Siegel.

Leider heisst zuhören nicht immer gleich verstehen, und da dem geschätzten Gegengeschlecht täglich nur läppische 2000 Wörter zur Verfügung stehen, reicht es oft nicht für ein “Wie meinst du?”

Jahre der Forschung und des wörterzählens eröffneten der DiVa folgenden Herrenwörterschlüssel:

Ausgenommen sind hier natürlich die 5 Tage in denen zu beliebiger Tageszeit zusätzlich um Korpulation in irgendeiner Form gebeten werden muss. Diese werden vom jeweiligen Jahresvorrat vorbezogen, ohne Aussicht auf Kompensation versteht sich.

Verteilung der hier aufgezeigten Anzahl Worte ist im Einzelfall natürlich variierend, schliesslich muss zuhause beim Gespräche eingespart werden, wenn der Stammkneipenwirt frei hat und die Stellvertretung den Fingerzeig zum Bestellen des zweiten Herrengedeckes schlichtweg nicht verstehen will, oder man der Sekretärin erklären muss dass die neue Auslegeware unter dem Schreibtisch nunmal die Knie wundscheuert.