*Da grunzt er, warses ja eigentlich nicht wert! Wer weiss was man sich bei dir so holt. Auf den nächsten Schuss!*

Er  lacht höhnisch und schmeisst 50 Mark auf das schmuddelige Sofa, kneift mir zu fest in die linke Brust, kratzt sich an den Eiern und verlässt schnaubend den Raum.

Ich zittere, vor Kälte, Wut und Schmerzen. Ich bin auf turkey, kenn Sie das? Der zieht dir durch den ganzen Körper. Schmerzen im Magen, heiss und kalt ist dir dann und das Licht könnte nicht greller sein. Eigentlich war`s ja schon viel zu spät für den nächsten Freier, der letzte Schuss viel zu lange her. “Streng dich mal ein bisschen an, verdammt, das kann doch nicht so schwer sein jemanden zum ficken zu finden hier!” schrie Tim. “Verdammt Tim, es ist arschkalt und an Weihnachten sind alle bei ihren Familien, verfickte Christkindharmonie, da geht keiner raus um.. ja du weisst schon!* aber Tim hat so fürchterlich am ganzen Körper gezittert, was sollte ich denn machen. Er zog sich die durchlöcherte Jacke bis zu den Ohren und schubste mich in Richtung Strasse. “Nicht wenn du hier so dumm rum stehst! Beweg deinen Arsch an die Strasse, du machst das doch nicht zu ersten Mal, die Reichen haben genug von ihren dämlichen Familien, also ab aufn Rücken!*

Tim hat ja Recht,  ich mache das nicht zum ersten Mal. Ich mache das zum ich habe vergessen wievielten Mal, aber, es war seine Idee, damals. Ah, fangen wir vorne an. Ich habe Tim während des Studiums kennengelernt. Nicht das ich jemals Einserschülerin gewesen wäre, aber für die Uni hat es mit Nachhilfestunden und viel Gürtelhilfe von Vater gereicht. Dann halt Betriebswirtschaft hatte Vater befohlen. Dann halt Betriebswirtschaft. Tim war bei den Medizinern, gross, geheimnissvolle Smaragdaugen, sein süsses Lächeln riss mir den Boden unter den Füssen weg. Damals, auf dieser Party. Das war nun 3 Jahre her. Vater hatte seit dem nichts mehr befohlen, Tim schon. *Nur ein kleiner Stich, das macht nichts, danach fühlst du dich wie ein neuer Mensch.* Geradezu sanft hat er die Nadel angesetzt, Wärme, Geborgenheit, Glück, Schwindel, wie der Duft nach Zimt aus der Küche zu Weihnachten, so fühlte es sich an, das erste Mal. Dass es nie wiederkehren würde, hat Tim nicht gesagt, und da bin ich nun und jage ihm nach, dem Gefühl von Weihnachten mit fünf, kennen Sie das? Wenn man vor der Wohnzimmertür steht, den Duft von Kerzen riecht und das Rascheln von Geschenkpapier hört, man will das immer immer immer.

Am Anfang konnte ich meinen Eltern noch erzählen das ich wegen dem Druck an der Uni so dünn werde, aber Als aus dem Tresor 500 Mark und Grossmutters Erbstücke fehlten, rastete Vater das erste Mal, das erste von unendlichen vielen Malen. Ich weiss nicht wie viele geklaute Mark später schmiss er mich raus. Mutter stand weinend daneben. *Die kommt schon wieder, wirst sehen, Hilde, die hält das nicht aus alleine!*

Ein paar Monate lang brachte Mutter mir heimlich Geld. *Ja Mama, ich kaufe mir bestimmt was zu Essen davon, wirklich, wirklich!* log ich. Bis Vater dahinter kam und es verbot. Was hätte ich denn machen sollen? Betteln wollte Tim nicht. “Scheisse Helen, weisst du wie lange ich da an der Strasse stehe? Soviel verdienst du in 10 Minuten, mach doch einfach die Augen zu und denk an was schönes, ans Meer, du faselst doch immer davon dass du da irgendwo hinwillst, Milch aus Kokosnüssen trinken und so scheiss. Denk doch da dran!”

Der erste war ganz nett, einer der sonst keine kriegt. Eigentlich wollte er lieber reden und ein bisschen ficken. Ich wollte es schnell hinter mich bringen. Der nächste war alt, stank nach Bier und *liebt junge Fotzen, Baby!* Nach dem hab ich mir geschworen nie wieder affig anschaffen zu gehen. Schliesslich habe ich ein Semester Betriebswirtschaft studiert und strategisch denken kann ich, naja konnte ich.

Doch heute war alles anders, drei Stunden standen wir in der Kälte und kaum ein Auto kam vorbei und wenn dann saßen mindestens drei Menschen drin, einer davon klein und grinsend seine neuen Spielzeugautos oder ihre neue Barbie befummelnd, und dann doch, gerade der, dieses perverse Arschloch erwischte mich voll aufem Affen. Mit seinem Volvo kam er rangefahren, so einer mit Sonnenschutzkatzen für die Kinder in den hinteren Fenstern, verhandeln wollte er nicht *50 Mark, oder du kotzt die ganze Nacht, kommt eh keiner mehr heute, die dürfen an Weihnachten alle über Ihre Alten rüber! Steig ein, Kleine los!* Als ich mich umgedreht hab, um nach Tim zu sehen, nickte der nur wild. Was soll ich machen, ohne ihn wär ich allein. Und dich lieb ihn ja, glaub ich, also los.

Zwischen meinen Beinen brennt es. Scheisse das auch noch, Tripper oder was auch immer der mir angedreht hat. *10 Mark mehr wenn du`s ohne Gummi machst* hatte er gesagt und die Antwort nichtmal abgewartet.

“du glaubst du hast es schwer, du kleine Cracknutte, hast doch nur deinen nächsten Schuss im Kopf! Mich fickt mein Chef jeden Tag in den Arsch, weisst du wie sich das anfühlt? Ich werd`s dir schon noch zeigen. Und dann meine Frau! Alle drei Monate darf ich mal ran, und dann schön mit kuscheln und so. Kuscheln, dass ich nicht lache, liegt da wie ein Brett die Alte. Zieh dich aus, zeig mal was du zu bieten hast, kann man mit dir was anfangen?* Mechanisch hab ich mein T-Shirt ausgezogen, um das alles endlich hinter mich zu  bringen. ” Ein bisschen wie die Möpse von meiner Tochter.“ Schnaubte der Fettsack.

Schwer und schwitzig lag er dann auf mir. Kein Anal und Oral kostet extra, konnte ich grad noch stammeln, Ihm war das egal, ich konnte mich garnicht wehren. Er hat mir einfach den Kopf in den Nacken gedrückt, mich auf den Bauch  geschmissen, ich meine ich habe das ja schon mal gemacht, aber nicht so ohne das ich mich wehren konnte, und das tat verdammt weh. “Jetzt zeig ich dir mal was echte Männer so drauf haben,“ stöhnt und schnaubte er, ich glaube der hat gar nicht bemerkt dass ich fast geheult habe vor Schmerzen, so hätte der auch eine Weihnachtsganz flachlegen können. „Sag das du das magst, los!“ Klatsch. Nein, ich werd jetzt nicht heulen, das will der doch nur. Nach einer Stunde war der Glatzkopf endlich fertig, ich dreckig. *Fröhliche Weihnachten, schöne Geschenke* hat er noch gelacht und sich die  Hose zugeknöpft.

Und da sitzt ich nun, ist mir kalt oder heiss? Hier gibts nichtmal ein Bad in dem ich mich waschen könnte. Ich finde einen verdreckten Lappen, mit dem ich mich wenigstens ein bisschen abwischen kann, kann ja so nicht auf die Strasse, früher habe ich immer gut gerochen, ich vermute heute ist das anders. Ich muss Tim finden, Tim muss das Geld kriegen und den Dealer anrufen. Lange halte ich das nicht mehr aus. Der Stoff des T- Shirts schmerzt auf meinen Brüsten und meine Jacke scheint 10 Kilo zu wiegen. Als ich aus das Motel in die kalte Nacht verlasse, tanzen Schneeflocken im Licht der Strassenlaterne. Ich muss an Mutter und Vater denken, wie sie jetzt am Esstisch sitzen und Bockwürste essen. Über ihre verkommene Tochter reden. Vater missmütig, Versagerin. Mutter voller Sorge, die arme Kleine. Eine Schneeflocke landet auf meiner Nase und da! Plötzlich! ich fühle was, ein kleines feuchtes Etwas, watteleicht, endlich, endlich wieder etwas fühlen! BAM, der Schmerz durchfährt mich und erinnert mich an die Mission. Tim finden, Raum finden, Augen zumachen, vergessen dass heute alle zusammensitzen und sich lieb haben. Es ist verdammt kalt, ich schliesse meine Jacke, und eile die Strasse hinab. Mitten in der Finanzmetropole scheint kein Mensch unterwegs zu sein. Doch, da, jemand kommt auf mich zu. Ich gucke zu Boden, versuche es wenigstens, aber der fixiert mich, das merke ich genau. Nicht noch einer, fährt es mir durch den Kopf, obwohl, das bringt Geld, Geld für was zu essen, ob ich noch mal durchhalte? Wann habe ich eigentlich das letzte Mal gegessen?

Der grosse junge Mann kommt schnell näher, er hat die Schultern bis zu den Ohren hochgezogen, läuft direkt auf mich zu. Ich bleibe stehen, kann mich nicht bewegen, schaue auf und blicke in das Meer, seine wunderschönen ozeanblauen Augen schauen mich traurig an, er riecht wunderbar, nach Familie, Essen und ein bisschen nach Bier.

„Du hast da was auf der Nase“ meint der Junge, und wischt mir liebevoll den Tropfen der eben noch ein herrliches watteweiches Gefühl war aus dem Gesicht. „Wer bist du?“ fragt er. Seine Hand streichelt über meine Wange, „woher kommst du? du siehst schön aus, schön und traurig“ „Du siehst auch schön aus schön und traurig.“  ist alles was ich schwach flüstern kann. „Komm du mit mir?“ lächelt er schwermütig, „lass uns alles vergessen und weglaufen, Weihnachten am Meer mit Milch aus Kokosnüssen anstatt dem verfickten Duft nach Zimt! Was sagst du?“

JA, JA, JA will ich schreien, nimm mich mit, nimm mich in deine Arme, wärm mich, hau alle kaputt die mir wehtun. Bleib hier, bei mir. JA JA JA!*

Doch ich sage nichts, er wird weitergehen, einen Abend haben wie so Jungen ihn eben haben, vielleicht ein süsses, frisch gewaschenes sauberes Mädchen finden, mit glänzenden Haaren und niedlicher Hello Kitty Bettwäsche. Er wird mit ihr gehen und kuscheligen Blümchensex haben. Vielleicht vom Vater überrascht werden oder sich verlieben. Dann nach hause fahren, unter das Dach, dass sein Vater gebaut und  in das Bett, dass seine Mutter frisch bezogen hat. Aber ich will so gerne mit ihm weg gehen, ich will das frischgewaschene Mädchen sein in das man sich verliebt, das sich nur um ihre Haare kümmert und deren Vater sich Sorgen macht, mit wem sie so zusammen ist.  Ich hole Luft, setze an: …Du.. also weißt du ich.. wir… mehr kommt nicht aus mir raus. Mehr bin ich auch nicht, wahrscheinlich, ein paar Fetzen.

„Helen! Helen! Wie viel verdammt, hat er ordentlich gezahlt, der Fettsack?“ Tim reisst mich am Arm, „Komm schon, Heinz wartet im Park, mit Weihnachststoff! Beweg dich! Ich hab so einem alten Knacker auch noch einen runtergeholt, dafür kauf ich dir n paar Spekulatius. Los!“

Ich falle fast um als Tim mich wegzieht, ich versuche den Blick des Jungen noch mal zu erwischen, er schaut mir nach, mit traurigen Augen, blau wie das Meer, und plötzlich riecht alles nach Kokosnuss, alles ist rosa und sauber und schön. Aber Heinz, verdammt Heinz hat Weihnachtsstoff…

Am frühen Freitag Mittag bestieg die DiVa Zug um Zug die Schiene Richtung Köln um sich das Ganze aus mal aus der Nähe anzuschauen.

Nach ganzen 5 Minuten fand Sie sich dann mit zwei äusserst charmanten Unbekannten in Bars, Restaurants und Clubs wieder.

Am darauf folgenden Tag, eine DiVa katert übrigens mit Würde, sammelte Sie den ebenso verpeilten wie entzückenden Herrn Kaal ein um mit ihm durch die Strassen Kölns zu stolpern. Am Abend dann das Highlight, die einmaligen unvergleichlichen und bis an die Zähne mit Charme und Attraktivität bewaffneten 6 Herrengedecke und die bis unter die Ohren mit Feinsinn und ebengleichen Charme ausgestattete FrauvonWelt riefen und die DiVa wischte sogar Landesgrenzen aus.

MadameduMonde eröffnete mit leisen, zum Teil nachdenklichen Tönen die das Publikum streichelten wie der warme Sommerwind an den Küsten Südfrankreichs.

Gefolgt vom wunderbaren Herrn grob, der sogar einer Frau mit Vaginawangen noch Hodenohren aufschwatzen würde.

Der einmalige Herr Glumm, löste schiere Begeisterungsstürme aus. Lachtränen verschmierten perfekt gesetzte Lidstriche. Und nur weil ich nun weiss das er eine Affaire mit Daphne hat ist mir auch klar warum dieselbige mich nicht begleiten wollte.

Der Herr juf wird es nicht gern hören, aber als er die Bühne betrat erhellte sein Charme ganz Köln- Porz. Und das Lachen des Publikum übertönte das singen der Nachtigallen oder wahlweise Tauben.

Das Zückerchen für die Damenwelt wartete zum Schluss, der schönste Mann seit immer betrat die Bühne, zog sich gar dank gleissender Scheinwerfer aus und erzählte über Pornohefte und Zungenküsse. Nur die Kleine des Raumes hielt die Damen davon ab Schlüpfer und Büstenhalter auf die Bühne zu werfen.

Die Luft brannte, das Publikum gierte und bekam was es wollte, Viktor Vaudeville und den einen der trois Roberts. Und gelernt hat es auch was: Ein Rasselei enthält 47% Quarz und Herr Winkel featured auch unverstanden die gleissenden Klänge des Herrn Vaudeville ohnegleichen.

Und alle waren Sie da, das ganz entzückende Fräulein Anke, der wunderbare Herr Schmidt, und meine Damen, glauben Sie mir, hätten Sie diese Haare live gesehen, Sie wollten nie wieder etwas anderes, der charmante und unglaublich zuvorkommende Herr Kaal, der der Dame eine wunderbare Begleitung war.

Die DiVa dankt den Damen und Herren für die wunderbaren Tage und freut sich auf die Wiederholung, irgendwann.

Nachtrag: Ich hätte Sie selbstverständlich alle miteinander verlinkt, doch leider will da jemand nicht so wie ich will, ich werde ihn dazu bringen und die Links zu den Protagonisten nachreichen.

Keine 5 Minuten nachdem Olpe, Gott weiss wie, mit Daphne,Püppi und Pilsener um die Ecke geflogen kam, stöckelte Madame Anique in die Szene. Leicht verklärt lächelt Sie in die Runde, schnappt sich ein Glas vom süsslich-herben Gewürztraminer und dekoriert sich gekonnt auf die Chaiselongue.

*Madame DiVa, isch sage vous, in Ihre junge Jahr sie wissen nischt was sie können expecté für die… wie soll isch sagen.. für votre future sexuelle*

*Da, werte Madame Anique, bin ich aber mal gespannt, erzählen Sie mal bitte.*

Lottes Augen und Ohren nehmen währendessen die Grösse und Form von WMF Pastatellern an.

*Mademoiselle Lott, vous sind noch beaucoup zu unerfahren für diese Gespräch, strick weiter s`il te plaît!*

Lotte macht eine Fratze in Richtung Anique und beschäftigt sich wieder mit dem ihr Aufgetragenen.

*Alors, Madame DiVa, faitez votre Notizen et ecouter! Isch erzähle Ihnen jetzt, wie sie geht, l`amour… L`amour mit die Seele, mit die Geist et bien sûr mit die corps…..*

DiVa schenkt sich ebenfalls vom herb-süssen Gewürztraminer ein und lernt.

*DiVa, tirrili, DiVa, tirrilo, flieg mit uns in die schöne Stadt am Dom, dort wird gelesen!*

Und da die Dame ein verfechtender Freund der Effizienz ist, nimmt Sie die weite Reise auf sich und lässt lesen, statt es selber zu tun, wie es einer DiVa nuneinmal gebührt.

*DIVA!!!* brüllt Lotte, *DIVA!!! Jetzt musst du zuhören mir ist vielleicht etwas passiert hinlängst!*

Die DiVa und alle Nationen schauen gespannt auf Lotte.

*Weisst du, da ist doch diese Ausstellung im Moment, die Schmuckausstellung in Basel, und ich, also ich bin da Chefin von einem Stand!*

Ein Raunen, in chinesisch, indisch, thailändisch, französisch und so weiter geht durch den Laden.

*Ach, neinnein, das ist doch noch garnicht die Pointe!* gröhlt Lotte

*Also, ich durfte ja bei der Lieblingslesbe schlafen, weil die ganz in der Nähe wohnt, und weil ich keine Hotels mag.*

Ein erneutes multilinguales Raunen erfüllt den Raum.

*Nein, nein, nein es geht ja noch weiter. Ich war früher fertig mit arbeiten als die Lieblingslesbe, also hat sie mir Ihren Haustürschlüssel gegeben, und als ich reinkomme treffe ich im Flur auf einer Trittleiter mit Schraubenzieher in der Hand und rotem von einem grünem Stoffhaarband gehaltenen Haarknödel auf dem Kopf, Hanna Barbara.
Hanna Barbara war früher mal Aktionskünstlerin, also so in den 70ern, und in Ihrer Toilette die sich auf dem Gang des Hauses befindet ist das Licht defekt. An der Birne kanns nicht liegen, die hat Sie schon gewechselt.

Ich wollte mich schnellstmöglich an Hanna Barbara vorbeischleudern, doch…

*Ah, endlich, die Lieblingslesbenfreundin?? Irgendeine Ahnung von Elektrizität?*

Nein, Hanna Barbara, weder das eine noch das andere, ich bin EINE Freundin von Lieblingslesbe und Elektizität lass ich mir mit nacktem Oberkörper reparieren, also schönen Abend noch!

*Ach du bist nur während der Messe hier? Eine Freundin von mir ist ja auch Hostesse und die erzählt mir immer wie anstrengend diese Messetage doch sind!*

Ich schaue also an mir runter, gut, ich bin hübsch anzusehen, aber neben den gazellengleichen Messehostessen wirke ich wie ein Rumpelwicht in blond.

Ich arbeite nicht als Hostesse an der Messe, aber die Tage sind schon anstrengend, da freut man sich abends aufs Ausruhen, also schönen Abend noch!

*Ach, dann bist du also eher vom Standbau? Das ist ja noch viel Anstrengender!*

Ich schaue erneut an mir runter.

Ja genau ich bin Standbauer, weisst du, Hanna Barbara, die Nylons sind ja so ungemein praktisch auf der Leiter, und mit den High Heels komm ich problemlos an die Deckenbeleuchtung. Also schönen Abend noch!**

Die DiVa und die multilinugalkulturelle Gesellschaft grinst auf indisch, englisch, französisch, thailändisch und Sie wissen schon.

Lotte wirft sich in Pose und verlässt den Laden, wahrscheinlich will irgendwo im blingbling Land ein Stand gebaut werden.

Kaufen könnte man alles, sogar die Burka der Putzfrau, die Ihrer Meinung nach 4000 Dirham wert ist. Ich lehne ab, gebe Ihr stattdessen eine Zigarette die sie dankend annimmt, um dann wieder in Ihrem Kämmerchen zu verschwinden und laut mit Ihrer Mitstreiterin zu lamentieren.
Die Worte klingen aufgeregt und aggressiv, aber das klingt es immer und überall, dabei unterhalten sie sich wahrscheinlich nur über die Kinder oder das Wetter.

Die Gerüche treiben mir die Tränen in die Augen, Gebratenes, Gewürze, Tiere, Ausdünstungen und Fäkalien, bei jedem Schritt bin ich olfaktorisch in einer neuen Situation.

Einmal passe ich nicht auf und eine Frau eingehüllt in tausend Tücher streifft mich mit Ihrem Roller. Die Gassen sind kaum 4 Menschen breit und doch finden Fahrräder, Roller, Mopets, Eselkarren und allerlei Geschäftige ihren Weg aneinander vorbei. Bettler, Alte und Behinderte sitzen an den Eingängen zu den für mich unzugänglichen Teilen der Stadt. Sie können nicht weiter, bleiben in der Nähe ihrer Lehmbehausungen.
Der behinderte dreckbedeckte Junge im Rollstuhl sitzt jeden Tag am Tor, immerwieder hält jemand um mit ihm zu schwatzen. Ich frage mich ob er zu jemandem gehört oder auf sich allein gestellt ist.

Am Platz der Geköpften werden heute nur geköpfte Kälber angeboten. Ein ganzer Kopf kostet 70 Dirham, das Gehirn hingegen nur 20.

Keine 2 Kilometer weiter reiht sich Hilton an Mariott, Zara an Mango, nur die Eselkarren erinnern mich daran, dass ich in derselben Stadt bin, der Busfahrer ruft, es ist Zeit auszusteigen. In der Oase des Jardin Majorelle finde ich Ruhe. Ein Kleinod in mitten des Chaos.

Der charmante junge Maler schenkt mir ein Bild der Stadtmauer, mit roter Kohle und in Trance gezeichnet. Er ist privilegiert, erzählt er mir, er hat studiert in Frankreich, er hätte bleiben, viel Geld verdienen und seiner Familie helfen können. Doch er wollte zurück *Hier gehöre ich hin* sagt er, *in Frankreich ist es schliesslich auch nicht einfach.* sagt er und schreibt mir seine E-Mail Adresse auf die Rückseite des Kunstwerkes.

Der Tee, ist süss und gastfreundlich. die Menschen sind derb und ebenso. Der Atlas ruht majestätisch und herrscht über die Stadt, der Muezzin holt uns aus dem Schlaf und lullt uns wieder ein.

Nach ein paar Tagen die mir wie Wochen vorkommen, bringt uns der Flieger wieder zurück. Die Stille zuhause ist wohltuend und erdrückt mich.

Pilsener schaltet sich ein (vollautomatisch): *Meinssu das isse gude idee, Lodde allein…* Pilsener schaltet sich wieder aus (vollautomatisch)

*Weiter, Lotte, ich möchte das du mir auf den Plattenladen aufpasst. Also, wiederhole, was musst du machen?*

Lotte hüpft nervös von einem Bein auf das andere, ihre Kinderaugen schauen nervös von Anique zu Olpe zur DiVa.

*Ich, ich, also als erstes muss ich morgens den Schlüssel wecken und ihn beten die Tür aufzuschliessen, dann muss ich allen Kaffee und Pilsener Bier kochen, Olpe von der Decke holen und Herrn Wagner aus seiner Lethargie. Ich muss den Topfgeranien Himbeersirup geben und den Alpenfeilchen madagassischen Kakao. Ausserdem bekommt Püppi ein Plastikspitzenhösschen und Frau Anique eine Portion Maultaschen zum Frühstück?

*Mon dieu, Mademoiselle Lott, isch würde niemals essen die Poches de Maul! Die Össchen ist für misch!*

*Ach, ja genau, schulligung. Dann muss ich noch die rosa Socken bürsten und ins Fenster setzen.*

*Wunderbar, Lottchen, ich sehe du kriegst das hin, aber über was haben wir gesprochen, was darfst du auf keinen Fall?*

*ohohohohoh, ich weiss, ich weiss! Unseren Neuzugang, den muss ich Morgens ins Aquarium setzen und in jedem Fall von Madame Anique fernhalten!*

*Genau, Prima! Dann meine Lieben, verabschiede ich mich für einige Tage. Seid lieb zu Daphne, die muss sich noch eingewöhnen. Ich küsse euch! Tschühüüs*

Die Stammkunden winken Ihrer DiVa nach. Kaum ist Sie hinter den Zypressen verschwunden hat Anique auch schon das Telefon am Ohr: *Venez vites, mes amies, wir machen ein Party in die Boutique des Plattes!*

Daphne grinst und schüttelt sich vor Aufregung.

Einen herzlichen Dank an dieser Stelle an die Herren Rouge LeMat und Tresch, dass Sie uns mit Daphne the little rubber ducky einen aufregenden Neuzugang beschehrt haben!

Ja, werte Leserschaft, auch der DiVa seien Insouveränitäten dieser Art erlaubt, und auch die DiVa tut was viele in vergleichbaren Situationen tun, sie flüchtet sich in den liebenden Schoss der Familie. Und was soll ich sagen, dem Himmel sei Dank ist DiVa verhältnissmässig unkaputtbar.

Gespräch mit Frau Mama:
*Wie geht es dir mein liebes Kind?*
Och, Frau Mama, geht so, Job nicht gut, Liebe auch nicht gut, alles ein wenig semioptimal im Moment.
*Ach, was ich dir gerade erzählen wollte, Inga B. die aus der Grundschule heiratet am 1. April!*

Gespräch mit schwangerer Schwägerin:
*Ich verstehe dich vollkommen, schliesslich bist du ja auch nicht mehr 20!*

Gespräch mit Mini- Nichte:
*DiVi hab ich dir ein Geschenk bastelt, guck!!! Bibi Blocksberg*

Nun, die DiVa hat nach diesen Telefonaten eine Entscheidung getroffen. Die Mini-Nichte bekommt zum Geburtstag ein Handy.

In diesem Sinne, fröhliche Weihnachten und schickt mir Karten in die Betty Ford Klinik.

Nach einigen Stunden Zugfahrt, war das erste Etappenziel, ein kleines Dorf und seine wohl älteste 98-jährige zuckersüsse Bewohnerin erreicht, zum letzten Mal wärmte sich die DiVa die wohlgeformten 4 Buchstaben am Kachelofen, um anschliessend im Schlepptau des essensbeladenen Spielgefährten aufzubrechen. 2 Stunden bergauf im Schnee und bei Vollmond, machten 1 1/2 Stunden Spass. Der Spielgefährte war in etwa so motivierend wie Margarete Schreinemakers Steuerberater, was in Anbetracht des Wahnsinns im Augen der Dame aber nur mässig verwunderte. Endlich angekommen, musste die gefühlte -40 Grad kalte zugegebenermassen gemütliche Berghütte erstmal eingeheizt, Aus Schnee Wasser und aus der Eisfigur die DiVa gemacht werden.

Es kam was kommenden musste, Mädchen müssen wenn es kalt ist immer aber wirklich immer baldestens Pipi.
Sie: *Wo ist denn hier das Klo?*
Spielgefährte (breit grinsend): Hinterm Haus oder im Stall!
Sie (nicht mehr grinsend): Ich geh jetzt mal hinters Haus, aber wehe mit guckt ein Hirsch auf den Arsch!
Er- hätte eigentlich sagen müssen: Nein dein Arsch sieht nicht aus wie ein Hirschkuhhintern!

Die darauffolgenden Tage- die Hütte hatte sich mittlerweile auf gefühlte +40 Grad aufgeheizt- verbrachten die Spielenden mit MauMau (8:3 für die DiVa) Stadt,Land,Fluss (1:0 für die DiVa- aber nur weil Gerogeonzola nicht als Einzelmarke anerkannt wurde) und Schlafsacknahkampf.

Am Samstagnachmittag, beschloss der Herr Waldschrat im einem kurzen Anfall von Tagendrang, es müssten umgefallene Bäume weggesägt werden.
Wussten Sie werte Leserinnen das Männer mit Kettensegen so sexy sind wie ein Threesome mit Geroge und Brad?

Diese Erkenntniss führte zu Runden 2-3.

Meine Damen, sollten Sie von der gemeinen Schlafzimmer Flaute betroffen sein, drücken Sie ihm eine Kettensäge in die Hand und lassen sie ihn irgendetwas zersägen. Bringen Sie vorher bitte Bett und Küchentisch in Sicherheit, beides könnten Sie nachher noch brauchen.

Meine Herren, für Sie gilt das Gleiche nur umgekehrt.

Wer braucht schon Austern wenn er Kettensägen hat

In der Zwischenzeit trafen die spielgefährtschen Nachbarn samt Nachwuchs ein, der auch subito mit K.I.T- Geschwindigkeit auf den offenen Kamin zuwackelte. Die DiVa fing den Kleinstbürger todesmutig ein und rettete somit mindestens ein Leben an diesem Abend.

Die Herren der Schöpfung kämpften mit der Glut und nach gefühlten 4 Stunden konnten die Marroni im IKEA- Spagetti-in-Topf-Einlegesieb gebraten werden. Es dauerte noch weitere 7 Gläser Wein als die Damen auf die gloreiche Idee kamen, Glühwein, Baby, das wärs jetzt! Also das kroatische Pipi-nach-Prostata-Schwellung Weinchen hervorgekramt, ab in den Topf, ein gefühltes Kilo Zucker reingemischt, alles an lustigen Gewürzen, die auch nur im geringsten nach Weihnachten riechen dazu und Ofen an! Dann wieder zurück zu denn Neanderthalermännchen an der Feuerstelle, diese waren mittlerweile in tiefenpsychologische Gespräche zum Thema Marronigarzeiten vertieft. Bald waren die Kastanien gar und die hungrige Meute stürzte sich ausgehungert auf die Nussfrüchte. Irgendwie muss den Damen während des Schaleabknibbelns, Mampfens und MarroniResteausdenFingernägelnpulens wohl der Glühwein entfallen sein.

Neue Geschäftsidee der DiVa: Glühweinsirup, 3 Std. eingekocht und garantiert alkoholfrei! Je nach garzeit auch als Glühweinmarmelade erhältlich.

Bestellungen bitte per Ponyexpress ins rosa-grün gestreifte 2-Zimmer Stadtschloss.

Sie finden nun (zurecht) liebe Leserschaft, dass ich Ihnen Sex versprochen, aber noch keinen Sex gegeben habe. Warten Sie ab Herrschaften, es geht ja noch weiter…

Ausgangslage: Post- it der Nachbarn des neuen frischgebackenen Spielgefährten: Du hast Feuer, wir haben Marroni! Fragezeichen über dem blonden Köpfchen der DiVa, glänzende Augen beim Spielgefährten. *Wir braten Marroni, heute, im Kamin! Wir müssen nur noch Holz sammeln, los!*

Für 200m brauchte man gepflegte 2 Stunden, da auf dem Weg noch eine Kunstgallerie lag, in der der neue frischgebackene Spielgefährte ein Bild so gut wie erstand, oder zumindest jeden Tag daran denkt es zu erstehen. Ausserdem bekam die DiVa trotz charmantester Augenklimperattacke von einem 345 Jahre altem Bauern einen Korb, als Sie ihm Kaminholz abschwatzen wollte. Ausrede des taueklöppelnden Mannes, der vor einem Stapel schönsten Kaminholzes sass: Er habe kein Holz. Sollten sie in Kürze handgestrickte Wollsocken aus echtem Berner Wollschaf brauchen, kommen Sie am divaschen Verkaufsstand vor dem Haus des alten Mannes an der Aare vorbei, und stören Sie sich bitte nicht an den toten Schafen, und dem weinenden alten taueklöppelnden Mann vor dem Holzstapel.

Also machte machte man sich *Cast-Away* mässig auf den Weg Holz zu suchen. Die DiVa, naiv as can be, zeigte freudestrahlend auf jeden kleinen Ast, und wurde jedesmal vom Waldschrat mitleidig bekopfschüttelt.
Dann plötzlich, als hätte ihn der Blitz getroffen blieb der neue frischgebackene Spielgefährte stehen. Blickte gen Baumkronen, und freute sich wie ein kleiner neuer frischgebackener Spielgefährte. Die DiVa hörte nur noch folgende Worte: *JETZT, meine liebste, mach ich mal aber was sowas von Männliches!* Das Testosteron flog durch die Luft, als der Guteste Anlauf nahm, den Absatz zum Baum seines Vertrauens hochhechtete um sich in einem anderen entwurzelten Baum (jawohl ein gesamter, wenn auch junger Baum) festzubeissen. Wie ein Terrier am Hosenbein des Postboten zerrte, riss und hebelte der Liebste an dem Holz.

Endergebnis: der Baum lag auf dem Gehweg und passte augenscheinlich mit seiner Länge von 3Metern in den für das Brennholz vorgesehenen Rucksack. Aber Mann ist Mann und muss Feuer machen, darum wurde auf dem Baum rumgesprungen wie Roggo auf Jenna und tatsächlich, 5 Holzscheite wurden ergattert. Das ganze sah ja auch wirlich sexy aus, bis zu den 5 Holzscheiten, da brach die DiVa in so schallendes Gelächter aus, dass der Rückweg, schweigend (lachend) ganze 45 Minuten dauerte.
Tbc. (der Sex kommt noch, bestimmt)