Der Asphalt surrt, die Stadt glüht. Mädchen fahren mit zu kurzen Röcken auf zu alten Fahrrädern, Autofahrer können sich nicht entscheiden, hinter den Mädchen fahren und sich der Illusion hingeben, dass man nur den Arm ausstrecken muss um ihnen an den Hintern zu fassen oder den Mädchen entgegenkommen  um einen Blick unter die zu kurzen Röcke zu erhaschen. Wahrscheinlich ist beides tagrettend. Urbane Junge flüchten in das bisschen Stadtnatur, dass die Planer haben anlegen lassen, und rasten wegen eines Frosches im hohen Schilf aus. Alle 5 Meter raucht ein Gill am Fluss, schöne Körper werden möglichst ungewollt in Szene gesetzt. Zufällig will man aussehen.

Die Sonne versucht mich zu blenden, als ich die Augen öffne und direkt auf eine schwarze mich angrinsende Hundeschnauze schaue. Er hat die schwer bewachte Wurst vom Grill geklaut und sich einverleibt. Wachdienst war noch nie meine Stärke, ich bin eingeschlafen, wie der Sonnenbrand auf meiner Nase beweisst.  Mistvieh denke ich, aber zum Glück sind die von Bell so schlau und packen 2 Würste in eine Packung, ich muss also nicht mitten in der wilden Stadtnatur verhungern, hier wo mich doch eh niemand finden würde und mich Frösche und Ameisen innerhalb kürzester Zeit so zerfressen hätten dass ich nur noch anhand meiner Zähne identifizierbar bin. Völlig klare Sache, denke ich und starre den Hund, an der fast mein Todesurteil gebellt hätte.

Hübsch ist er, fährt es mir durch den Kopf,  so schön gezeichnet und treudoofe braune Augen hat er, ich werde ihn Rüdiger nennen und behalten. Schliesslich hat der Penner vorhin gesagt er sei ein Streuner, der sich an niemanden binden kann. Ich werd ihn an mich binden, mit Kalbsbratwurst wenn es sein muss. Ich gebe Rüdiger auch die zweite noch rohe Kalbbratwurst, er legt sich zufrieden ins Gras und ich kuschle mich auf seinen rundgemütlichen Bauch. Rüdiger und ich, der kalbsbratwurstfressende Streuner und die Wurstwachniete das wird ein Team! Der Wind dreht und vom Einweggrill nebenan weht der Geruch nach Steak zu uns rüber. Rüdiger springt auf und galoppiert dümmlich grinsend entgegen des Windes, mein Kopf landet im Gras. Ich springe auf, rufe ihm hinterher, locke ihn mit Brot und Tomaten, er dreht sich nichtmal um. Kalbsbratwurst habe ich keine mehr. Vielleicht habe ich ihm zu schnell gegeben was er wollte. Mit einer weiteren Wurst hätte ich noch etwas länger auf seinem Bauch liegen können.

Es ist dunkel. Die Stadt kühlt aus. Nachschwärmer beleben leise schüchtern die Gassen. Ich fahre mit meinem zu kurzen Rock auf meinem zu alten Fahrrad. Der Wind weht mir um die Nase. Ich biege links ab in meine Strasse. Der Metzger an der Ecke verkauft Kalbsbratwürste.

“Bonjour! Madame Anique” Die Plattenladentür macht einen kleinen Knicks und gewährt Madame Anique einlass.

“Ein wunderschön bonjour la porte de Plattenladen! Wo, de la merde, ist die Madame DiVa. Ich muss ihr erzählen von die klein accident von die Nuit gestern.”

“Is wech, hat jesacht will ma kippen holn, gestern, dabei hab ich ja welche ine Trinkhalle.”

Die Plattenladentür öffnet sich und bittet eine Frau im weissen Kittel hinein.

“Hey, ich bin `ne Plattenladentür und keine Teenagerzimmertür!” Die Plattenladentür pickiert sich lautstark als Lotte reinwirbelt. Sie stolpert kurz über das Bein das Ronald der grummlige Postbote ihr stellt, also Lotte nicht die Tür, denn die hängt ja in Ihren Angeln.

” Frau DiVa, was ist denn nur los mit Ihnen? Erst hört man wochenlang nichts, der Herr Bebilderer beschwert sich schon fremd, und dann muss ich auch noch das in der Zeitung lesen?!

Ist es wahr? Sind Sie dem Wahnsinn verfallen?*

Herr Wagners melancholische, Madame Aniques liedgestrichte, Olpes halboffene und auch sonst alle Plattenladenstammkundenaugen sind auf die DiVa gerichtet.

Frau DiVa richtet sich hinter ihrer Prilblumentheke zurecht, schaut sie an und lächelt.

*Alles gut, liebe Freunde, alles wahnsinnig gut!*

Die Plattenladenstammkunden atmen auf und gehen den Dingen nach, denen sie halt so nachgehen, und keiner sieht das wildchoreografische Zucken an der DiVas linken Auge.

gesungene Wahrheiten die so eigentlich auch nur gelogen sind meint der Martin:

Beim ersten Mal tat`s noch weh, beim zweiten Mal nicht mehr so sehr…

Es herrscht Aufregung im Plattenladen und zwar helle! Die Hitliste der *meistegesuchten Plattentitel die wir aber leider nicht führen weil wir sie doof finden, also die Titel nicht sie.* ist vor einigen Minuten mit dem grimmigen runzligen Postangestellen Ronald im Plattenladen eingetroffen.

Ronald bringt die Plattenladenpost schon seit mindestens 76 Jahren, niemand weiss genau welche Post das die 74  Jahre vor Eröffnung des Ladens gewesen sein soll, spricht man Ronald aber darauf an, bellt und knurrt er derart böse, dass man kein weiteres Nachhacken riskieren will. Die Legende behauptet Ronald hat in Plattenladenland bereits so gut wie jeden Hund gebissen.

Nun, die Liste ist da! Alle Stammkunden, ausser Herrn Wagner, der hat zu tun, scharren sich um der DiVa`s Prilblumen Empfangstheke. *Mon Dieu, Cherie- DiVa! Zeig Sie nous endlisch was die clients nischt können kaufen ici!* Madame Anique glüht unter Ihrer Yves  Saint- Laurent Camouflage ein klitzekleinwenig rot hervor.

*Recht hatse dat Madame! Hau ma raus die Kacke!* schluck, Pilseners drittes leer.

*Also meine lieben Freunde und Stammkunden dann wollen wir doch mal sehen was unsere Kunden suchen aber nicht bekommen.* Die DiVa holt tief Luft und beginnt:

• Piguin Kostüm basteln *Das ist ja der neuste Schrei aus L.A. der Pinguin Look, schlecht für grosse Schritte, aber warm für den Winter* Püppi weiss halt Bescheid über Mode.
• Wombat Winterstiefel Püppi rutscht nervös auf ihrem Stuhl rum: *Sowas von 2008, Herr Gott nochmal!*
• Hilfe, ich bin ein Mann und muss einen Rock tragen *Wat guckta mich denn getz alle so an! wir ham abjemacht dat dat unda uns bleibt!* schluck, Jägermeister
• Leoparden Leggins *Och, Freunde getz müssta aba ma aufhörn! Seid ja nur neidisch auf dat tolle Jesäss in dene Teils!*
• Weibliche Brüste beim Mann *gnihihi*, Lotte läuft rot an, *Ich hab letztens Pilsener…  huch*
• Dünne Haare Frisur *Och mon dieu, mit ein bisschen Toupage und Spray für die aare, isch mache die schönste Frisur avec beaucoup de Volume!*
• Haarige DiVa Die gesammelte Plattenladenkundschaft ist entsetzt. Also wenn man hier etwas mit Sicherheit nicht findet, dann sind es haarige DiVas, wie kann man nur?

Während die Stammkunden sich versuchen zu sammeln geht mit einem Knarren die Tür des Plattenladens auf, sie schimpft kurz mit der Eingangsklingel, da die wiedereinmal ihren Einsatz verpasst hat. Ronald steht da, und lächelt!

*Ich hab meine Job verloren, hab den Pudel von soner Oma zu doll erschreckt, ist an nem Herzkasper gestorben!* WAS? Lotte ist entsetzt. *Der Hund du Göre, nicht die Oma! Jetzt hab ich Zeit, und ich dachte ich such mir mal ne Platte, irgendwas mit viel Wörtern und Sex und Liebe und Regalen, aber ohne Hunde!*

*Komm rein Ronald, das was du suchst, findest du hier vielleicht.*

Die DiVa steht vor dem Olympiahymnen die es für 1 Woche in die Charts geschafft haben- Regal und sucht gerade nach der Hymne von Oer-Erkenschwig 1953. Madame Anique sinniert auf Ihrer Chaiselongue  Zeiten hinterher die sie nächste Woche haben wird und Olpe, ja Olpe sitzt und tut was ein Mann tun muss, nichts.

Mitten in diese Idylle platzt Lotte, die anderen Plattenladenstammkunden sind sich ihr plötzliches Wirbelwind erscheinen schon gewohnt, doch diesmal ist etwas anders. Lotte riecht. Also nicht wie Lotte sonst riecht, ein wenig nach Blumen, frischgewaschenen Haaren und Zuckerwatte. Nein, Lotte riecht unangenehm. Die DiVa dreht sich um, Madam Anique zückt Ihren Yves Saint Laurent Flakon: pfpfpfpfppf… *Mon Dieu, Lott! Tu riescht wie ein Kamel in die Sahara! Was ast du fait?*

*ICH!* schreit Lotte mit Stolzgeschwellter Brust, *ICH werde Sturkopf- Ping-Pong Weltmeisterin! Darauf trainiere ich schon seit drei Tagen! Und ich bin garnicht schlecht, jawohl! Uhund, jajaja ich werde auch noch Unsicherheits- Wrestling Olympiasiegerin! Könnt ihr mir glauben! Ich mach die alle platt!*

Lotte wischt sich den Schweiss von der Stirn. *Du DiVa* raunt sie leise, *Könnten wir zusammen trainieren, bitte?*

Die DiVa nickt, und weiss das sie in spätestens 2 Tagen Ihrer Pflicht als Hoffnungsträgertrainerin entbunden sein wird. Denn Lotte ist 234545 der Durchhaltevermögensweltrangliste.

Meeresbiologische Vergleiche die man sich merken sollte meint der Martin:
*Du hast die Konzentration eines Octopusses!*